自爆スイッチ

私には自爆スイッチがある。
眠らずに無理をし続けると起動する。
意識を失い、呼吸が止まる。痙攣を起こす。
癲癇だ。
私はこれを自爆スイッチと呼んでいる。
私は無理をするのが嫌いじゃない。
むしろどちらかというと好きだ。
ギリギリまで、寧ろ倒れこむまで何かしらをしていたい。
もう十分頑張ったよって自分に言い聞かせるにはそこまで行かないと納得ができないからだ。
しかし、このスイッチを持ってから私は私の納得する「頑張った」を得られていない。
私の頑張ったは、発作で気を失うまでだから。
これぞ、治さなければならないところなのです。

私の日記に優しい言葉をいただきました。
「眠れなくてもいいんだよ」というとても温かい言葉でした。
1日を人よりも長く生きたということじゃないですか、と綴られていた。
私のブログを読んでくださっていることだけでも嬉しいのに、言葉をいただいたことがとても嬉しく何度も読み返した。
今夜も私は薬を入れたところで眠気が全く来ません。
けど、いいね、それでもね。
そんな日もあるね。そんな日が続くと起爆スイッチが発動するから気をつけなければならないけれど、無理に眠ろうとしなくていいね。

またも海に行ってきました。
山間部に住んでいるので海は好きです。
何度見てもワクワクするし、風に当たるとたまらなく解放感があります。
波の音が優しくて眠くなりました。
海はやっぱりいいなぁ。

此の所調子がずれています。
心の均衡がうまく取れません。
理由はわかっているので時間が経つのを待つしかないのですが、どうにもならんのです。
調子が狂うことは少し困りますね。
此の所穏やかにやってこれていたんだけどな。
なんとかしていこうね。
それしか出来ないから。

私が生きているのは「あっち」

「君の日記はだいぶ好きだよ」と言ってくれる人がいたのでせめて日記くらいは習慣化したいなと少しだけ思った。

今日は病院に駆け込んだ。
何故なら1日分の処方量の眠剤では私はもう眠れなくなってしまっているから。
季節が暖かくなってきて気分も昂まっているのだろうけれど、過覚醒や過敏もまた強くなっている季節なのだ。
主治医は開口一番に「塩分とってますか？」と聞いてきたので火曜日の通院が酷く恥ずかしかった。
はい。食事でとってます。
私の不眠症はとても頑固だ。
運動が足りてないんじゃないの？とか、いろんなことを言われたりしてきた。
だから運動をしたりもしてきた。それでも私は眠りに落ちない。
どれだけ体が疲れていようが頭の中はすっきりとして仕方がない。
だから、強制的にシャットダウンするしかない。
私は連続性の不眠で癲癇を起こしている人間なので、本当に不眠症はたちが悪い。
先生もいよいよという感じで処方を変えてきた。
私はこの薬で眠れるのか勝負をする。
眠れたらいいなぁ。私の体は何に怯えているんだろうね。
もう何も怯えることはないのにね。

私にはまず現実の世界の友人たちがいて、お世話になっている人達がいて。
その人たちをまず心から大切にしたいと思う。
ネットは暇潰しだ。
現実世界で関わってくれている人が私を知ってくれていればもうそれでいいな、とふと思った。
事実私のツイートはだいぶ激減した。
それは、もうそこに執着も知ってほしいという欲もあまり無いからだ。
最近フォローをしてきた人たちは、この大きくなりつつあるコンテンツの人として私をフォローしているんであって、私を知りたいわけでは無いだろう。
だったら、私は私自身を知りたいと言ってくれている人達を大切にしようと思う。
お手紙を書いたり、会って遊んだり、そんな日常を大切にしたいと思う。
生きる世界は現実だ。
だからこそ、1日1日をきちんと終えたい。
その日出来る限りの事をしておきたい。
私の今日出来る限りの事は不眠症との戦いを主治医と話すことでした。

梅雨入りが近いと聞くとぞわぞわする。
私は雨が大嫌いだ。あの不規則なぼつぼつとした音を聞いているとたまらなくそわそわしてしまうし、夜に降っていると眠れなくなる。
私の一番大好きな季節が終わろうとしていることがさみしい。
私は初夏の今が一番好き。
緑がまだ柔らかい色をしているから。
暑すぎないし寒すぎないから。
自分の誕生日は嫌いなのに、生まれた季節が好きというのはおかしいね。

自然と眠りにつくってどんな感覚だったか思い出せる日がきたらいい。

2週間後どころじゃなかった

検査をしたら翌日呼び出しをくらいました。
3項目くらい引っかかってて、結論から言うと飯をちゃんと食ってナトリウムを摂りなさいということでした。
あとタンパク質も摂りなさいと言われました。
ナトリウムの数値が低すぎて痙攣おきる寸前だったそうです。

医者の字。

私は1日にお茶を2リットル以上飲みます。
そしてお昼はバナナ程度で済ませたりします。
食欲というのがあまりピンと来ないからです。
とりあえず、カロリー摂っていたらいいよね！みたいなアバウトさで生きているので。
そしたらこれですよ。だから抜き打ちは困る。
ナトリウムの数値が低くて引っかかったの、これで2度目なんですけどまた学ばなかった私は本当になんなんだろうな。
食べられなくなると引っかかりやすくなります。
今はおそらく抗うつ剤の副作用で食欲があまり出ないというのもありますね。
それにしても検査の翌日に呼び出しくらうのすんごい恥ずかしいのでしっかりしたいです。

髪の色を少し抜きました。
なん年前のか最早わからないブリーチ剤で。
いい感じのブラウンになりました。
ムラは仕方ないなぁ。自分で染めると仕方ない。
久々のカラーです。
暗めのブラウン。落ち着いている。宜しい。
今まで変な髪の色しかしてこなかった自分にはとても新鮮です。
こんな落ち着いた色に染めたの、初めてじゃない！？ってなってます。
そして今もう強烈に黒髪に戻したいです。
気分で動くとこうなるからよくない。
まあ、しばし楽しみます。飽きたら黒くします。
髪型、髪色は遊んでなんぼです。

最近は人間関係をとてもシンプルに考えています。
それから、とても楽になりました。
自分の病状も隠していません。
ダメな時はダメ。無理な時は無理。
合う人と共に居たらいい。楽しい人と共に居たらいい。それでいい。
こうやって色んなものをシンプルにしていけたらいいなぁと思います。
手放せば手に入ってくるものも増えます。
それもきちんと取捨選択して自分に見合ったものを手元に残していきたいです。

昨夜から微熱が続いて居ます。
これは、月のものの高温期なのかしら？と予想しているのだけれどここまで上がる！？ってなってます。
まあ、良いでしょう。冷えピタと今日も仲良し。

頑固すぎるわよあなた

眠剤を切らしてしまったので昨夜飲まないでいたのですが全く駄目ですね。
あっという間に起きてから24時間が経過しました。
「君のは頑固な不眠症」と言われたのが思い出されます。本当にそれね。
多分私は剤を入れないでいると下手したら2日とかも起きてしまうのでやっぱり必要なのね、と思いました。

通院は処方変わらず。いきなり検査するよと言われて尿検査と採血をやらされました。
あのさ、それさ、前以て教えておいて？って毎回思うくらい主治医は唐突です。
こっちにもコンディションというものがあってだね！という気持ちをぐっとこらえて済ませて来ました。
おそらく今回は何かしらで引っかかるでしょう。
これだけ何年も薬を飲んでたらどこかしらガタがくるというものです。
さて、2週間後がただひたすら怖いわけですが致し方ないですね。体を痛めつけているのは自分だ。

GWが終わりました。
友人のお家に泊まらせてもらったり、幼馴染たちと会ったり、親友に会ったりとなんだかバタついた日々でしたが嬉しかったです。
嬉しいことでも疲労というのは素直なもので、GW後半は胃薬と栄養ドリンクでドーピングをして生きました。
それでもね、会えることは嬉しいね。
私は友人が多くないので、何だかんだ会おうと声をかけてもらえることがありがたいです。
みんな小学からの付き合いだから話しやすいし。
調子が悪いことを隠すのはやめました。
調子悪そうだったねと後から連絡をもらったりしましたが、それでいいのだと思います。
元気なふりはもうおしまいだ！

他には通話で関東圏の友人と話したりもしました。LINEが届いたり。
おお、さすが連休！といった連絡の在り方でなんだか笑ってしまいました。
大体の人間がダラダラして過ごしていたようです。そんなもんです、連休。

あー、やっと頭がぼんやりして来たぞ？？？
せめて眠るのが上手になりたいですね。
私の体は睡眠をきちんと取らないとまた倒れてしまいますので(発作が起きやすい)睡眠がとても大事です。

日常が戻ってまいりました。
淡々と日々は過ぎていきますね。
その中でも一つ一つ丁寧に自分にできることを振り分けながら着実に歩みたいものです。
自分に正直に、けれど臆さずやっていけたら幸せだなぁと思います。

きちんと眠れたら手紙を書きたいな。

宝物探しのような漂着物

次兄に海に連れて行ってもらいました。
私は山側に住む人間なので海が好きです。

春の海は漂流物がたくさんあります。
海外からゆるゆると運ばれてきた謎のあれこれ。
私はそれを探すのが好きです。



遠いところからよくきたなぁと謎の感心をしてしまいます。
昔はハングルのゴミが多かったのですが、今日は中国のゴミをたくさん見つけました。
それにしてもロシアも流れ着くのだから凄いですよね。

今日は起床が早く、少し昼寝をしたら酷い悪夢を見ました。
大声で泣き叫んで罵倒している夢でした。
私はまだいろんなことが許せていないんだな、と夢を通じて自覚しました。
イフェクサーに変えてから悪夢は減っていたので久々の悪夢に驚いてしまいました。
これが数ヶ月前までは毎晩だったのだから笑ってしまいます。

海から帰ってきたら一気に疲労が出てしまい、疲労による微熱が出てしまいました。
冷えピタが手放せません。
それでも夕食を食べる体力と気力があって良かったです。
消化不良の前触れがあったので胃薬も飲みました。

どうもイベント後から回復しないですね。
春というのも大きく関係していると思います。
大嫌いな5月がやってきてしまいました。
この1ヶ月は希死念慮との戦いです。
持病というのは休みがないのが辛いですね。
週に1日でいいから病から解放されて動けるぜ最高だぜ楽しいぜハッピー！って日があったらいいのになとふと思いました。
抑うつや慢性疲労や希死念慮のお休みが欲しいなぁとぼんやり思いました。
いつだって自分を責め立ててくるのは自分です。
頭の中が否定でたくさんで少々参ります。
ひたすら「今は休むんだぞ！」と主治医の言葉を思い出して言い聞かせる日々です。

一歩一歩は時にもどかしいです。
でも、選択肢はきちんとあるからと自分に言い聞かせています。

砂浜につけた私の足跡。生きてるよ。

あまりにも穏やかに笑うから私は少し戸惑った

インターネット上で出会って10年の付き合いになる友人が2人いる。
その2人と1ヶ月ぶりに通話をした。
「何か面白いことをしたいね」と話している。
1人は華道家で、1人はイラストが上手い。
私は何をしよう？となった時に「文章を書いて」と言われた。
私は文章の書き方がまるでわかっていない。
全て独学だし、ライターさんは凄いと思う。
小論文とかも授業でさらっと触れただけだし、論文に関してはノータッチだ。
上手い文章が何なのか未だにわからない。
私にとって書くという行為は今の時点では眠りに落ちるまでの睡眠導入剤だ。
文字を書いているといつの間にか眠くなる。
だから、ブログを作って毎日中身のないようなことをつらつらと書き残している。
文章はよくわからない。

今日は夕食が各自それぞれで食べる日だったらしく、知らなかった私はコンビニに行くことを考えたが大人しくパスタを作った。
オリーブオイルにニンニクと輪切り唐辛子と塩胡椒とお醤油でさっぱりしたものにした。
反省点としてはレモン果汁を使えばよかったなという点。
私は食に対して欲があまりない。朝ごはんはバナナ二本とかだったりする。
食べるだけマシ。胃を満たすだけ偉い。そう思っている。
それが調理をしてまで食べるなんて！と低レベルなことながら個人的に感動した。
勿論手帳には花マルをつけた。これはとても凄いことだったから。
食に興味を持てるようになったら、人生がもう少し明るくなるんだろうなと思う。

「たった1人でも認めてくれる人がいる限り、死ぬことはできないな。裏切れないんだ」と10年来の友人の1人が言っていた。
私はその人のそういうところがとても好きだ。
もう誰の承認もいらないから楽にさせてくれとつい最近まで思っていた私にはとてもキラキラして聞こえた。
諦めずに生き続けることはパワーがいる。
多分私は自分に色んなものを求めすぎていたのだろうけれど。
「生きるのは楽しいよ」とその人は笑った。
私もその言葉言って微笑みたいなと少しだけ思った。
自分を知るということはとても大事だ。それは頑張っている自分ではなくて、等身大の自分。
多分意外と人1人が出来る事なんてちゃっちい。
でもそれで良いのだと思う。だから社会は形成されているのだろう。今の社会はだいぶ限界がきているけれどね。
自分を過信しすぎると足元をすくわれる。
だから、自分を知ることは大切だ。

相変わらず薬剤の睡眠導入剤は仕事を放棄している。
さて、今夜は何時に眠れるかな。

私はおっちょこちょいらしい

今日はiMacのことが何もわかっていないと言うことが多いに露呈し、うっかりミスによって様々な方に心配をかけてしまったことを心からおわびしたい。
やっちまったなぁー。やっちまったよー。
落ち着きを持ちたいですね。
凡ミス無くしたいですね。
オッチョコチョイはダメですね。

私は元々Windows人間でした。
あのゴテゴテとしたフォルダの数々をいじるのが大好きでした。
そしてiPhone使用歴が長くなるにつれてiMacがいいよと言われてiMacにしてからは音楽再生装置としてしか使ってませんでした。
あとはiPhoneのログを取るため。
あとApple Musicもお世話になってますね。
しかしWindowsを使っている頃よりはだいぶパソコンに触る時間が減りました。
なんならiPhoneで大体できちゃうしね。
エッセイはEvernoteに書いてリンクを共有して送る形にしていました。
私はMacのことがさっぱりわかりません。
長年触れず近づかずで生きて来ました。
それが今日こんなにも失態に繋がるとはとびっくりしています。
何でもいじらないとダメですね。
しかし今日はいい勉強になりました。
うっかりミスはダメですよ！！

今日は病院まで歩きました。片道20分なので40分歩きました。
てんかん発作を起こしてから2年は車に乗れなかったので久々に歩いたなぁと言う感じです。
40分を遠く感じないのは歩けなかった昔の名残ですね。
田舎は直ぐに車をつかうので。
頓服と眠剤がまた変更になりました。
なかなか自分に合うものに出会えません。
薬が効きづらい疾患というのも原因としてあるのでしょう。

そういえば今日は過去の失態についてようやく話したのですが、その結果返って来た言葉は「あなたは性自認もあやふや」という言葉でした。
確かに私は性自認は一応女ですが、周りの女性とは何か違う気がします。
女です！と胸を張って言えるかといえば少し疑問ですね。
私は私でしかないと思っています。
生物としたら、私なのです。雄雌関係なく、私でしかないのです。
だからやけに臭いのきつい雄雌の関係性が嫌いなのかもしれませんね。嫌な思いをしたのが一番だろうけれど。
当てはまる言葉を探せばあるのかもしれませんが、取り敢えずいいです。
型にはめてしまうとまた違う誤差に苦しみそうなので。私は私です。私がわかっていればいいだけの話だと思います。

桜も散って今は水仙がとても元気に咲いています。
春ですね。明日も天候はいいそうです。
気温も今日より高めだとか。
寒暖差が激しいので各自ご自愛を。