美しさって本当に素敵

海街diaryを観ました。
ただただ四姉妹が美しかったです。
あと、街並みが美しかったです。
とりあえず本当に美しさって素敵だな。
透き通るような美しさ。
儚い美しさ。
華奢な腕や足が美しくて。
私は骨格ががっしりしているので華奢になりようが無いのです。
あと、体重もしっかり戻ってしまったしね。
美しさって素敵だね。
自然な、作りすぎない美しさ。
そんな美しさがありました。

色々とまあ面倒なことになってしまって、
来週の眠剤が無いのですがまあいいです。
なるようになる。
限界まで行けば寝るでしょ。
無理になったらいよいよ行くよ。
今は神経が激しく過敏気味。
眠っても2時間で目がさめるしね。
飲んでも意味ねーじゃんみたいな所あるね。
過覚醒凄まじい。

冷えピタをしながらコンビニに行くことに躊躇いを無くしてきたことに気をつけたい。
深夜帯だけなので許してください。

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気分屋の気分料理

恥ずかしい話、私は今日までトマト缶を買ったこともなければ料理に使用したこともありませんでした。が!!遂にデビューしました。
カレーにトマト缶をぶち込んで煮込みました。
カレールーは市販品を使いましたごめんなさい。

美味しく出来ました。
他にはカリカリに焼いたベーコンを上にふりかけたサニーレタスとキュウリのサラダと、
きゅうりを叩いたものをニンニクで千切りしたものに豆板醤と塩を入れて揉んだ漬物を作りました。
何故いきなりこんなに料理したんでしょうね。
何だかぼんやりしてたらビール飲みながら料理をしたくなったのです。
しかし大人6人分は多いですよ。よく出来ました。はなまる。


最近は久々にドラゴンタトゥーの女を映画で観ました。大好きな作品なのです。
あと何作かウォッチリストに入れてあるのですがまだ観られていません。
今はおちゃらけハッピーよりもなるべくダークなものが好きみたいです。


ずーっとずーっと抱え込んでいたものがゆっくりゆっくり動き出しています。
私が意地でも手放さなかったもの。
どんだけ痛くても辛くても抱えてきたもの。
それがどうなるかわからないけれど、今までより遥かにいい。
時が動き出さないことが一番苦しかったから。
何事も進みだそう。出来るところから。

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とっ散らかった近況

長い長い付き合いの友人を紹介します。

モモちゃんです。今もう何歳かわかりません。
耳もおそらくほとんど聞こえていません。
それでも外につながれているときに近寄ると早く早くと立ち上がって近づいてきます。
そして腕を必死にペロペロと舐めてくれます。
この子はとても美人さんです。
「モモちゃんは美人だねぇ」と言うとわかっているのでしょうね、誇らしい顔をします。
聞こえているかわからない耳に、変わらず声をかけます。美人さんだねぇと。
ツーショットも撮っておきました。
大事な宝物にします。
一度死にかけの病気をしたのに、よくここまで生き延びたね。
私の大好きな友人です。


眠剤が変更してからころりと眠れなくなりました。私とは相性が合わないようです。
というよりも、私の過覚醒が問題なのだと思います。確実に安心できていない。
なので、次の病院までは脳を使うだけ使い切って体を動かして疲労困憊で倒れる感じでいこうと思います。
何というか、眠れぬことに諦めが生まれてきました。所詮眠れないのよね、と。
(私の安心する瞬間は、場所は、何処だ)


するすると文字が頭に浮かばない今はおそらく調子があまり良くない時期ですね。
今はおでこに冷えピタを貼っています。
29歳になって、それなりに先を考えます。
ずっと考えてきていたけど、より現実的に考えます。
私は私に嘘をつきたくないし、筋の通らないことはなるべくしたくありません。
それを不器用だとか馬鹿だとか言われても仕方ないです。出来ないのです。
私は堂々と生きていたいです。
今はもうそれだけです。

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でぃーぜるってむかしはこのろごまーくだったんですよ。

http://ungrid.jp
私はお洒落に本当に疎い人間なのですが、ディーゼルのレディースとドクターデニムだけは好きくらいで生きています。
が、今日また記憶できそうなくらいに好きなブランドを見つけたのでペタリ。
みんな何でブランドを記憶しているんですか。雑誌ですか、WEBですか。
そもそもそのコンテンツを見ていないので意味がないのですね、私本当に無知。
お洒落に疎いと言いましたが私はメイクにも疎いです。今の流行りは大体人混みの女の子たちの顔で理解しています。
今日も久々に人混みに出て、「ああこの系統が流行っているのかぁ」とぼんやり思いました。
ナチュラルふわり系統(勝手に命名)が流行してからなんだかんだ息が長いなと思いました。
ダボついたものは好きですが、ふわり系のものは持っていませんので、なんだか異世界のお人形さんを見ている気分で歩きました。
今日認知したのですが、私がこの世で一番好きな服の形は海外映画に出てくる入院着みたいなワンピースです。あの、特に精神科とかにありがちなやつ。凄く好きです。
あれ一枚にスニーカーとかでいいです。髪はショートが好きです。
ベリーショートだと特に精神科度が増しますね。細いと尚更ですね。
生憎私は太くなったのでなれません。残念。
そんなこんなで今日の一枚はこれ。

可愛い。
無地が一番好きです。

「あんたもいい加減賢くなったでしょう、賢いということは冷静になるってことだよ」と言われました。
それなりに、昨年の今頃の自分と比べたら冷静というよりは死に際の蝉みたいな静けさを持っているなぁと思います。
気力は突然這いずり回るしかないくらいにしか無いので、死に際の蝉はまるでぴったりな言葉です。
「あの日以来あんたの本当の笑顔を見ていない」とも先日言われました。
合っているのだと思います。自分でも上手く笑えていないことはなんとなく分かります。
そんな死に際の蝉は最期の気力を何処に振り絞ろうかそれなりな体で必死に考えていて。
嫌になっちゃうね、人生。

ってなわけで、明後日は病院です。
あまりいい感情がないので淡々と終わらせたいのですが、一種眠剤が効くのはいいのですが副作用で困っているので変えなければなりません。
やりとりするのすら、腹立たしい。
けれど、やることはやらねば治りません。治す助けを得に行っているのだから。

今日はいろんな人にうっかり返事をしてしまったり、私の声を聞き取られたりと落ち着かない日でした。落ち着きたい。そしてお前には話しかけていない。

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エポニーヌに泣いているうちは私はダメなんだ

タイトルはふと思った事なので特に深い意味はないです。
コゼットになりに行こうとしなければなんの意味もないのだろうと、ふと車を運転していて思いました。
いや、エポニーヌの選択も一つの選択なのだけれど。
Les Misérablesの話なので是非どうぞ。
ちなみに日本人はエポニーヌに肩入れしがちだそうですね。自己犠牲愛が好きなのでしょう。
そんな私もエポニーヌに一番泣いた人間です。
けど、恐らく、それじゃあダメなんだ。少なくとも私はダメなんだ。

昔のインターネットで何してた?って話を友人としまして。友人はグロ画像やら動画から何からアングラなものを漁っていたそうで。
そこで今でも辛いのはPOSOというので何かと聞いたのです。
私は今日までその動画の存在すら知らなくて。と言うのも、私はグロ画像関係には一切ノータッチで歩んできたからなのですが。
観るならwikiに詳細が載ってるからそれを読んだらいいと言われたので読んだら宗教戦争、ポソ戦争のことで。
インドネシアムスリムキリスト教徒の抗争が勃発したことから始まった戦争のことでした。
wikiを一通り読んでから私の意思で編集されてしまった6分弱の動画を観たのですが、人間って狂ってるなと思いました。
本当に気が狂ってる。信仰はどこに行った。
これだから嫌いなんだよって改めて人間嫌いを加速させました。
友人が口癖のようにいう「無我になりたい」に何となく触れられた気がしました。
人間はあと何回こんな不毛なことを繰り返したら満足するんでしょうね。満足する日は無いんでしょうね。欲は常にそこにあるものだから。

今月で私のトラウマから一年が経ちます。
相変わらず夢を見ます。大抵同じことを繰り返しています。
バリエーションはあれど結末はいつだって同じです。
このところ特によくその頃の夢を見ます。
時期が時期だからでしょうね。
当時の荷物をようやく手に入れました。隠されていたので。
懐かしさで満ち溢れていました。
必死で仕方なかった自分がいました。
しかし、あまりの荷物の少なさにこんなしか置いておかなかったんだなって可笑しくなりました。
いつだって別れが怖かったんだなぁって今なら自分の気持ちがわかります。
図々しく当時履いていたスリッパを使うことにしました。
当時必死になって書き留めていた気持ちの部分はバッサリと破り捨ててノートも使おうと思います。
他にも使えるものが山ほどありました。私は、図太いのです。

そう、最近気付いたのですが私本当に図太いのだと思います。
メンタルも決して弱くは無いみたいです。寧ろ強い方みたいです。
そんなことに気づいた最近ですが、遂に6月ですね。私は6月も嫌いなので乗り切るのに必死になると思います。
そういえば専門時代の相棒と久々に通話をして近況報告をし合いました。
価値観の合う友人というのはありがたいですね。
そんなこんなで、あとは眠りを待つだけです。おやすみなさい。

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うるせぇよ、ばかやろう

「ここは病院だから必要な人が来る場所、病院依存になられても困るんだよ。治療は卒業の方向にシフトして然るべきです」
さあこれは誰の言葉でしょうか?
正解は勿論主治医です!
私が誕生日前日に希死念慮にあまりに呼吸が浅くなって行ったときのことです。
そして私は普段ならばあまり行きません(診察代勿体無いし)。
主治医は過去にこう言っています。
「まずいと思ったらいつでも駆け込んでおいで」と。
そのまずいがきたからこそ駆け込んだのだけれどあれれ???状態です。
いや、治療は勿論卒業を目指すよ。当たり前だろう。普通に酒飲みたいもんよ。
結局、自分を守ってくれるのは何処までも自分だということなのだろうなと思ったのでした。

田舎は病院ガチャが出来るほど病院がないのがしんどいところです。
しかしさすがに今回の件は穏やかな私でもムムっ?となったので、次回看護師さんに相談致します。
看護師さんとの方が余程信頼関係を築いているかもしれない。

さて、迎えてしまいました。
0時ぴったりに電話をくれていた相棒がいました。(専門学校時代の相棒)
友人が2人泊まりに来てる中で私にビデオ通話をかけてくれた友人がいました。
起きたらLINEが溜まってました。
そんな今日は私の大好きな場所二箇所へ思い切って車を走らせました。
自然の中と温泉。
大好きな池は初めての顔を見せてくれました。
まだ太陽が昇りきっていないために緑が反射する前のありのままの池の姿を見せてくれました。
とても美しく透き通っていました。ここにくるの、今月2回目。
温泉は休業日だったのですが、親父さんが「どーぞどーぞ」と入れてくれました。貸切!
ここのお風呂は湯の花がすごいのです。そしてスベスベになります。
ただし、民家から綺麗に見えるっちゃ見えるのでそういうのを気にしない人向けです。
私は人生で一番大好きな温泉が今の所ここです。

帰ってきて、手紙を書いた今、じわじわと肩こりに気付いて、発熱を観測しました。
弱っちいなあ。
ドーピングしたんだけどあまり効かなかったなぁ。

そんなこんなで、私はまた一つ扉をあけてしまいました。
世の中は不思議です。私自身はあまり変わっていかないのに、数字がどんどん増えて周りの見る目がそれによって変化していきます。
あまり、私を、決めつけないで。
(幾つだろうと私は私だよ)

そんなこんなで、暑かったですね。
みなさまお身体お大事に。

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初夏ってどうしてこんなにも儚いんだろうね

youtu.be

 

夏になると無性に聴きたくなるのがキラーチューンとこれ。

百鬼夜行のDVDが出るそうですね。

長く短い祭がリリースされた時にすごい衝撃を受けました。

おっとこれは凄い格好いい曲がリリースされたぞ、と。

それと共に出た「神様、仏様」は出てくる人々が豪華すぎてわああああ!と

なりました。私の脳内は単純。

 

私の憧れの人は昔から一貫して「永作博美」さんです。

多分、自分には無いものの塊だからだと思います。

私はあんな風に穏やかに微笑めないし、柔らかな雰囲気を纏えないし。

と考えていると本当に無い物ねだりなんだなぁと痛感します。

永作博美さんに対しての憧れは小学生の時からぶれることなく現在まで来ています。

これ凄い年月をこの人に対して抱いているってことですよね。

凄いなぁ。そういう意味でも好きです。

人のセックスを笑うなは最高なので是非皆様みてください。

永作博美の持つものを私は何一つ持たないまま結局大人になってしまったよ。

悲しいね。

 

ほうれい線が気になる。

頬のたるみが若干気になる。

メイクが乗らない日が悲しくなる。

こうして老いていくのだろう。

けれどいろんなものに対して鈍感になる。

そうすることで気持ちが楽になっていく。

私が抱え込んでいたあれこれがどうでもよくなっていく。

それは外見が変わる以上に大事な事な気がする。

そりゃあ外見だって綺麗なままでいたいけどその努力を私はしていないので致し方ない。

だから、老いていけばいい。ゆるりゆるりと。

綺麗なうちに終わりたいという願望だけは捨てられないまま今日も生き延びている。

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